Причина сложившейся глупой и нелогичной реакции в наложении собственных мечт, фантазий и фетишей. Всю жизнь мечтала иметь хорошие длинные волосы. Но, увы, не дано - одно время были до середины спины, но при этом сказать, что они хорошие и красивые было нельзя. Да и короткие прически моей округлой физиономии идут больше, как ни жаль. Поэтому я сублимирую. Каким образом? У всех моих любимых персонажей роскошная длинная шевелюра, цвет значения не имеет, но чтоб где-то до задницы - обязательно. Иначе мне не в кайф. А тут такой облом.
Но всё равно реакция выходит за рамки адекватных, ага.

@темы: Бред, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всего на этом ресурсе у нас было дневников эдак пять. Сейчас часть из них в архиве, самый первый наверное тоже, или на пути туда. Таким образом, отсеялось все ненужное. И что осталось? Место для того, чтобы удерживать себя, то есть быть нормальным адекватным человеком, и вот здесь, где я могу нести любую херню и собирать у себя тех неудачников, чьи дневники не выдержали проверки временем
Итого, у нас глобальная проблема. Мы кажется уже оговаривали вопрос того, что в несуществующих людей мы не влюбляемся, так? *угрожающе тыкает палкой, проходя мимо выстраившихся в ряд своих* Поэтому попросим некоторых из нас держать себя в руках. И этих же некоторых - в качестве наказания опять будешь делать пироженные! Потому что раз уже вчера о них вспоминали, мне че-то захотелось.
Ребята, я хочу сказать, что мы с вами натуральные извращенцы. Да-да... Хотя нет, вы правильно меня поправляете, мы НЕнатуральные извращенцы, но факт остается фактом. А знаете из-за чего? Да, и я знаю. Мужика нам надо, му-жи-ка. А где ж их найти-то? Вот когда решим этот глобальный вопрос, тогда и придем в норму. В общем, предупреждение вынесено, собрание закончено. Разбегаемся. До новых встреч

@темы: Бред, Я

---

Зашла просто потому, что захотелось чего-нибудь написать, а нет ничего, достойного запечатления в основном дневнике. Да и атмосфера тут другая *потягивается и привычно устраивается в любимом кресле у камина* Столько дел по учебе, что я только об этому думаю, говорю и пишу. Это угнетает. Хочется расслабиться. Планировала завтра прогуляться, познакомиться с новым человеком, но не выйдет, придется опять заниматься. Но уж воскресенье-то я точно не отдам на растерзание повседневности.
Криво все как-то, хочется по-другому. Но это жизнь, не всегда она такая, как хотелось бы. Да и потом, судьба мудрее и сама знает, что мне действительно нужно. Пока все идет хорошо, хоть я и ворчу из-за необходимости прикладывать усилия. Может, летом будет возможность съездить в необыкновенно красивое место, с незнакомыми людьми, это будет неоценимый опыт, и можно будет попытаться понять, какая я настоящая.


Я не отбрасываю тени,
Как будто в мире приведений
Нашла покой, уют, забвенье.

Пусть над домами снег кружится
И робко под ноги ложится,
Шаги мои звучат не слышно.

Меж днем и ночью замирая,
Ищу, хотя давно слепа я,
Чего ищу, сама не знаю.

@темы: Творчество, Я

---

трансово-психотерапевтичное

У меня крайне лирическое настроение... В таком настроении пожалуй и сэппуку совершить можно, но я конечно не собираюсь пробовать. Но мне нравится такое состояние. Оно дает мне почувствовать себя живой, почувствовать все струнки души. Поиграть на них, и от этой боли вернуться в настоящее.


Передо мной пергамент и перо с чернильницей. Чуть желтоватое полотно девственно чисто, не омрачено ни единой буквой, и в такие моменты ощущаешь себя творцом мира. Потому что в твоей воле написать все, что угодно, и это навеки запечатлеется на покорной бумаге, неважно, что с ней произойдет после, даже если она будет сожжена. Этот миг нельзя растягивать, потому что, думая, можно сойти с ума. Ведь это такая великая ответственность - начать творить. Вы никогда не чувствовали этого?
Я не могу без обращения к читателям, хоть это и выглядит глупо в тексте. И у меня больше не получается писать истории. Хочется рассказывать сказки, которых никогда не было и не будет. По крайней мере, не со мной. Иногда хочется, чтобы жизнь наконец-то завершила свой ход. Просто оборвалась, как порой обрывается строка, когда рука соскальзывает, прочерчивая черную вертикальную линию. Такая неаккуратность все портит, и, ругаясь, ты сминаешь листок и выкидываешь его в урну, чтобы начать что-то другое. Однако в этом есть нечто красивое, разве нет? Твой почерк может быть смешным, может быть изящным, может быть неразборчивым, может быть неуверенным, но эта линия, это последния линия, она такая красивая и четкая. Как и смерть.
А если говорить о реалиях современной жизни? Тогда все начинается совсем иначе...

Передо мной монитор компьютера. Светлое пятно в темной рамке. Оно манит, как если бы я была обычным мотыльком, летящим на пламя свечи. И затягивает туда, по ту сторону, в "сеть". Туда, где нет места живым. Впрочем, кто поручится, что жизнь вообще существует?
Компьютер отличается от бумаги. Он не вызывает такого трепета. Это не творение, это... Обыденность. Щелкаю клавишами - появляются буквы, но стоит нажать другую кнопку - и экран снова чист. Но он не девственен, не так ли? Нет, и ты, и я, мы все знаем, что эта старая техническая шлюха переживет любые слова, и любого хозяина, стоит только периодически обновлять микросхемы, или из чего там состоит этот монстр. Компьютер - дитя порока, и рождает он лишь порок. Это воплощение темной стороны человека. Его лени, его разврата, его мелочности...
Моя душа скучает по бумаге, но пальцы и сердце слишком огрубели, чтобы иметь возможность вернуться. В чем беда человечества? Оно не имеет пути назад. Только вперед, неважно, что сбиты ноги, разбиты сердца и насквозь прокурены легкие. И каждый раз, делая шаг вперед, мы боимся и надеемся. Будет там лучше или хуже? Мама накажет нас или похвалит, в кои-то веки? Но мы не заслужили похвалы, слишком много разбитых ваз и грязи на полу кухни.
А еще он так искренне умирает. Свет сжимается в микроскопическую точку посередине, и тьма становится абсолютной. Утихают звуки и перестают мигать лампочки. Но даже эта красота поддельна, ибо всегда остается искушение нажать на кнопку и со спокойным сердцем наблюдать за возрождением.
Все вокруг стало ложью.

@темы: Бред, Настроение, Я

---

Хотелось вести активный образ жизни.. Что ж, в принципе, в ней появились коньки. А что еще входит в образ активной жизни? Нужно найти круг общения. И как это сделать? Вернее, кто бы могли быть эти люди... Я не хочу участвовать в дискотеках и пьянках. Но и ролевики с анимешниками мне особо тоже не нужны. Меня никогда не интересовали группы, просто есть люди. И я не могу прийти в группу и нормально себя в ней вести. И не могу хорошо воспринимать людей только по тому признаку, что они входят в какую-то группу.
Поэтому компании - это наверное все же не мое. Нужно просто знакомиться с людьми. Но как? Приставать ко всем подряд на улице тоже не выход, как понять, что это за люди... Интернет. Да, интернет, всемирная паутина. Вот бы действительно... Но и в интернете вряд ли есть просто люди. Вернее... Большинство, стремящихся к общению, это мелочь лет четырнадцати... С неинтересными мне интересами.
Почему я такая зануда? Почему нельзя просто жить, просто веселиться...

А еще немного завидую людям, которые могут зайти в любое место в интернете и сказать, например, "эй, я люблю снег и печеные яблоки, давайте общаться?". Потому что я не знаю, что я люблю. Может, и снег, может, и яблоки. Какая по сути разница? Я люблю книги. Фраза, которая впечаталась в подкорки. Что еще можно придумать? Я люблю аниме. Я люблю хорошие фильмы (а какие они, хорошие?). Я люблю лежать под одеялом и представлять, что это кто-то меня обнимает. Я люблю кривить рожи, глядя в зеркало. Еще я люблю танцевать. Мне нравится петь. Но я толком не умею ни того, ни другого. Я люблю гладить и целовать своих животных. Мне нравится выписывать знаки на оконном стекле, на запотевшем окне автобуса, на снегу - в общем, на всем, на чем можно выписывать. Мне нравится пластилин, все время хочется его потрогать. Мне нравится запах огня и жженой резины. Но не нравится запах краски. Мне нравится надавливать на царапины, больной зуб или губу и делать еще больнее. Мне нравится ощущение, когда внутри будто перехватывает что-то и не хватает воздуха, оно появляется, когда тебя подкидывает на кочке в автомобиле. Мне нравится дрожать, это забавно. Иногда у меня щекочется в мозгу, и это тоже забавно. Я люблю вертеться на кровати, и задирать ноги, или ложить ноги на кого-то, или переплетать ноги с чьими-то еще. А еще я люблю потягиваться. Мне нравится вертеть волосы, вообще прикасаться к ним. Мне нравится делать странные вещи, особенно если в компании. А еще я люблю воду. Надо будет подумать, что еще я люблю...

@темы: Я

---

У-ху!!! Ура, у меня очень даже получился день шиворот-навыворот)))
Я логично предположила, что нужно сделать то, чего я еще никогда не делала. И, во-первых, я лично пожелала счастливого Нового Года преподу, а во-вторых, пошла с одногруппницами посидеть в кафе, просидели в центре до девяти часов, вот только недавно домой приехала И это было здорово. Много узнала о них, рассказала о себе. Что может быть радостнее и приятнее?

Жизнь есть жизнь, разве этого мало?
Горячее огонь и сильнее земля.
В час когда ничего не осталось
Позовите меня, обнимите меня.

В моем сердце ножи и пустоты,
Но я знаю конец мой еще не пришел,
Не оставьте меня без икоты...
Вспоминайте, пока не осыплюсь дождем.

@темы: Бред, Я

---

Успешно продолжаю свое бренное существование, хотя сегодня у нас лидировал блондинчик. У нас такая борьба за пальму первенства, так сказать. Зато благодаря его трудам мы сдали все, что должны были сдать, и хорошо провели время. Назавтра надо будет взять нас всех в руки и сходить купить подарок для НС, потому что, хоть никому больше ничего и не будет, но это я обещала, а обещания надо выполнять.
Скоро закачается мульт, в котором меня увидели в первый раз, и с которого я началась. Хотя с тех пор многое изменилось, и, оказывается, сознание сильно приукрасило внешность по сравнению с оригиналом, все равно возникает смутное ностальжи. Я лишилась крыльев, стала намного больше, отрастила волосы, изменила характер... Расту, видите ли. Сначала вся из себя ромашка, потом крутая, а теперь... Какая я? Черт разберет. По прежнему образ крутой девчонки. Образ-идеал, к которому стремится всё. Только все это лишь внутри. Какая жалость.

@темы: Я

---

Это все как-то неправильно. Сегодня захотелось удалить все свои дневники, стереть все и сделать вид, что ничего не было. И меня не было. Ведь разве это - я? Все эти буквы, слова, предложения, мысли... Это не я, это лишь малая толика того, что прикидывается мною. Иногда так странно перечитывать все то, что вроде бы написала я. Получается, это так я чувствовала, думала, жила. Разве я так могу? Оказывается, могу. Могла.
Мне не стоило смотреть Еву. Сразу хочется задать себе миллион тех же вопросов. Особенно - кто я? Иногда мне это приходило в голову и раньше. Есть ли вообще такая вещь, как я? Или это лишь иллюзия. Какая я на самом деле? Моя скромность, неуверенность, неловкость, это ведь не я. И мои стихи - не я. Даже мои фантазии не про меня, не про настоящую. Впрочем, возвращаемся к изначальному вопросу, кто есть я на самом деле.
Мои друзья считают, что знают меня. Знают хорошо. Когда-то мы поссорились с одним человеком. Потом вроде как было перемирие. Нечаянно встретились. Поспорили, что я могу вести себя так, что он меня совсем не узнает. И стала другой. Холодной, бесчувственной, язвительной. Через пять минут меня попросили вести себя нормально. Трудно было погасить эту часть, но получилось, напоследок она поинтересовалась гаденьким тоном: "что, так не нравится?".
Есть разные части, как карты. А я - колода. И, определенным образом перетусовав карты, получишь другую конфигурацию, хотя вроде бы колода та же. Так что же я? Всего лишь головоломка из разных частей, паззл. Это не объясняет ровным счетом ничего.

@темы: Бред, Я

---

мррр... просто так

*сонно потирает глаза*
Мя тихо счастливо. Все хорошо, учеба, душа, жизнь. Все-все-все. Только вот вдохновения нет. Раз десять пыталась начать писать стих, и все никак. Все, что выходит, кажется глупым, несуразным, и где-то уже слышанным.
А так охота что-нибудь накалякать... Какая же творческая личность без творчества. Так, фигня на постном масле.
*листает каталог*
Сейчас, я еще выберу себе какую-нибудь фигню. Вроде духов, за которые мне вдобавок еще и красивый кошелек подарят, и буду счастлива. Насколько? На чуть-чуть. А еще там есть красивые браслеты, их я тоже выберу. И какие-нибудь тени или карандаш для глаз. Буду красааавицей... Да, как мне сказала однокурсница, если меня хорошо накрасить, я буду красивше, чем одна певичка, которая мне нравится внешне. Бред все конечно, я итак ничего.
Что за чушь я несу? Просто мне скучно. Что вижу, то пою. Тьфу, то есть пишу. Завтра начну готовиться к пато, хотя там такая фигня... Ну ничего, легкость сессии это не то, на что следует жаловаться. А бумажку по медосмотру можно и подделать. Вот такая я мошенница закоренелая. А сама всех учу, что грешить нехорошо. Да... Значит, не буду подделывать. Буду проходить унизительную процедуру.
Но в целом все хорошо... Хочу в Обнинск.

@темы: Я

---

Может быть, я действительно принимаю неверные решения? Или ищу не то, что мне нужно на самом деле?

@темы: Бред, Я

---

И, да, Темная, я тебя победила))) Ха-ха-ха. Черт, я была права, это ведь даже не сложно. Совершенно не сложно. У тьмы хватает сил только на первый прыжок, и если ее откинуть, она не посмеет напасть вновь. Она так слаба, на самом-то деле. Но миллионы людей покоряются этому страшному первому броску... Часть меня хотела покориться. Ну уж нет *разминает пальцы* Не на ту напала. Я - Свет.

@темы: Я

---

Неа, я ошиблась. Во мне всего-то навсего женщина просыпается.

@темы: Я

---

У меня раздвоение личности. Забавно, у одной из личностей еще и раздвоение. Офигеть, не правда ли? Это все от одного рассказа... Разбудила то, чего не стоило будить. Ну и ладно. Это есть в каждом, и лучше уж пусть будет на виду.
Правда, Темная?
*недовольное ворчание из-под кровати*

Когда вдруг рухнут эти стены,
Что держат мир наш черно-белый.
Когда уйдут в века года,
Едины станем навсегда.

@темы: Настроение, Я

---

операторы односторонней связи

А еще недавно читала рассказ... Когда болела.
Не помню, как называется, сейчас гляну *подбежала к книжной полке* "Операторы односторонней связи". И, опять же, недавно поняла, насколько это и про меня. Ну, то есть, не до такой конечно степени... Но мои рассказы, стихи - это не я в прямом смысле слова. Это словно обрывки чьих-то чувств, мыслей, видений...
Я чувствую то, что у меня нет никаких причин чувствовать, и думаю то, чему опять же нет причин и объяснений. Не знаю, откуда это идет... Все-таки вокруг нас действительно есть какое-то поле, в том числе информационное. Так я и "ловлю".

Меня нет, меня просто нет
Я ловлю чей-то странный бред,
Белый снег, но лишь серый лед,
Невсерьез, это невсерьез.

Я иду, я тону ко дну,
Ведь умру, скоро я умру,
Ухожу, нет, не обернусь,
Просто не... просто не вернусь!

Под ногой крошится земля,
Это сон, это лишь игра,
Миражи, отраженья звезд,
У теней не бывает слез.

Чужой мир, сочинен не мной,
Так зачем мучит душу боль,
И в висках отбивает дробь
"Не твое... Это не твое!"

@темы: Творчество, Я

---

Ну вот, сессия сдана.

Сейчас продолжу писать рассказ, что в записи ниже, интересно, лучше продолжать редактировать саму запись или в комментах писать? *задумалась* а, сейчас уже без разницы, все без разницы... Мррр... "ну что же, есть повод выпить"

@темы: Я, Учеба

---

Как я поживаю

Так, ладно, пожалуй, поделюсь событиями своей жизни за последний месяц. Я сдала все зачеты, и уже два экзамена. Осталась математика. Математику вообще и математиков в частности я уважаю бесспорно, это великая наука и великие люди. Но мне она не слишком-то по зубам. Особенно высшая. Но мы, как истинные воины, как бы громко сие не звучало, справимся! И пусть все горит синим пламенем!



Что-то я какая-то обозленная вернулась... Не обращайте внимания, просто вчера как накатило, так и не отпускает. А так я по-прежнему добрый и милый человечек, правда-правда) Я не кусаюсь) По крайней мере, не сильно



Новый Год провела хорошо, можно даже сказать, замечательно. Рассказывать-то в принципе наверно и нечего больше. В общем, все хорошо.

@темы: Я